Atitude Triunfante

MAIS ALGUMAS FRASES PARA ALIVIAR A TENSÃO.  (UM POUCO DE HUMOR)escrito em quinta 29 abril 2010 09:08

 Para rirmos um pouco e aliviarmos a tensão e o estresse dos problemas causados pelo dia a dia, afinal que mais podemos fazer quando tudo foge de nossa capacidade de resolver.   

 -Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

 -Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.

 -Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

 -O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

 -Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

 -Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

 -Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.-

 -Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

 -O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

 -12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.

 -Não almocei, pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.-

 -O que adianta ser rico, usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.

 -Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é Fo.....

 -O melhor jeito de conseguir que maridos façam determinada coisa é sugerir que talvez estejam velhos demais para a obra. (Anne Bancroft)

 -Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

 -O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.

 -Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

 -Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

 -Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.

 -Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

 -Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FO... ! E o cliente ainda sai feliz.-

 -Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.

 -No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem.

 -O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

 -Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.

 -Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade.

-Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

 -Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

 -Pum é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

 -Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

 -Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

 -Homem, deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

 -Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

 -Só dou carona a quem me dá.

 -De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

 -Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto.

 -O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

 -Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.

 -Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

 -Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

 -Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

 -Preserve a natureza! Adote uma perereca.

 - Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu. -

 Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.

 -Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PRÉDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.

 -Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata. (Rayane)

 -Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

 -Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.

 -Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

 -Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

 -As três melhores coisas no mundo:- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não está de pé?

 -Filho é igual puns: você só aguenta o seu.

 -Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

 -Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!

 -Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.

 -Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.

 -Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

 -Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

 -Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio. (Frase de pára-choque de caminhão)

 -A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato! (H.L.Mencken, jornalista e escritor)

 -Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

 -Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar prostituta. (Frase extraída de um anúncio no jornal )

 -Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler. (Henny Youngman)

 -Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!

 -O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.

 -Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

 -Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

 -Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!

 -O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

 -O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

 -Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu...!!!"

 -Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.

 "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele. 

 -Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"

 -Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas. ( Nelson Rodrigues)

 -O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

 -Onde há fumaça, há FEBEM.

 -O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

 -Chocolate não engorda, quem engorda é você!

 -A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. -

 -Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

 -Para japonês, qualquer febre é amarela.

 -O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão -

-Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água esta boa

 - Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa.

 - Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

 -Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.

 - Casamento que começa em motel, termina em "pensão”.

 - Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

 - Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Se tiverem mais frases pode eviar, seleciono e publico.