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Bunda, para que te quero?











ACIDEZ FEMININA

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02.JUN
2010
Gleicou Bruno

Dicionário feminino  












Declarações de amor: 10 sugestões para você surpreendê-la(o)

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Declarações de amor: 10 sugestões para você surpreendê-la(o)

POR GUSTAVO GITTI 16 OUTUBRO 2008 131 COMENTÁRIOS

Jantar em silêncio, love-audiotour pela cidade, dança de salão às escondidas, pedido de casamento no meio da Av. Paulista… Saiba tudo o que a Maria Claire nunca contou para você!
O que faz um bom presente ou uma boa declaração é uma mistura de personalização (quanto mais único, melhor), poesia (tem de significar algo além de si mesmo) e inserção na vida da pessoa amada (realização de um desejo antigo, por exemplo). Além disso, se a declaração levar algum tempo e fizer com que você se transforme no processo, aí sim o outro transbordará de felicidade. Listo abaixo algumas sugestões que contemplam um ou mais desses quatro itens: personalização, poesia, inserção e transformação. Algumas já fiz, outras ainda não. As sugestões se adequam a homens e mulheres. Para facilitar, porém, direcionei minha linguagem ao público masculino. Deixem suas sugestões nos comentários para enriquecer essa lista!

1. Jantar em silêncio

Conduza-a por um jantar em silêncio repleto de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah, você pode ousar até mesmo no simples ato de marcar o encontro…

2. Audiotour pela cidade

Fiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Escolha um local, vá até lá para se certificar, volte, abra o Google Maps e use o Audacity para gravar as orientações. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro, em um motel ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.

3. Blog secreto

Use os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante freqüência sobre sua relação com ela. Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ela, para o mundo. Alterne discursos com a idéia de que ela acessará o blog depois de algum tempo – é isso que difere essa sugestão de uma outra mais simples que descrevi há algum tempo. A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.

4. Dança de salão às escondidas

Essa é simples: sem que ela saiba, matricule-se em um curso de dança de salão. Diga que seu chefe inventou reuniões semanais ou simule qualquer situação do tipo. Para acelerar seu aprendizado, escolha apenas um ritmo. Salsa e gafieira são ótimas pedidas. Tango já será mais complicado se sua mulher não tiver experiência alguma. Depois de uns 6 meses, vá com ela a um lugar que toca o que você já sabe e convide-a para dançar. Atenção: essa sugestão não é recomendada para mulheres! É muito provável que o homem sinta-se constransgido por não conseguir acompanhar e ainda por cima fique nervoso ao saber que sua mulher ficou esse tempo todo dançando com outros. Parece machista, mas é muito mais fácil uma mulher inexperiente ser conduzida por um bom cavalheiro do que um homem iniciante dançar com uma dama treinada.

5. Os dias da semana

Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ela desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente, sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a idéia de acompanhá-la em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida de sua parceira.

6. Transformação

Pare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras… Transforme-se para ela, deixe que sua vida se torne um presente a ser lentamente degustado por sua mulher. Porque presente bom não se dá, se oferece. Para conseguir tais transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que um homem presente e atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.

7. Agenda

Compre uma agenda e a preencha inteira, dia após dia, com anotações, declarações, lembranças (“Nesse dia, há dois anos, nós fizemos…”), coisas que você quer fazer com ela em tal dia, conduções (“Ouça agora essa música…”), loucuras, propostas e insights. No início de janeiro, entregue e peça que ela use como uma agenda convencional e também como uma forma de dialogar com seus escritos.

8. Album erótico

O processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma mulher que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ela enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ela faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ela dorme, por exemplo).

9. Mestre-cuca

Assim como o curso de dança de salão proporciona uma noite de giros e pernadas, um curso de culinária pode promover alguns jantares deliciosos. Escolha o tipo e se matricule: tailandesa, japonesa, árabe, francesa… Tudo em segredo para a grande surpresa, claro.

10. Outra luz na Avenida Paulista

É uma pena que não consegui fazer essa declaração! Preparei tudo, escrevi, planejei… Mas sabe quando a temperatura muda abruptamente? No dia escolhido, a logística não permitiu; no seguinte, já não havia mais espaço. Com declarações, o momento é talvez o mais importante de todos os fatores. Uma mesma ação pode causar prazer ou desconforto, dependendo da temperatura da relação.
A idéia é usar um vasto espaço público significativo para o casal e fazer dele um ambiente imersivo para o amor. Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes.
No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si próprio) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ela. Eu escolheria a Avenida Paulista e deixaria também alguns cartazes perdidos em arbustos ou dentro de alguns locais (prateleiras ou bancos na livraria Cultura, por exemplo). Seria sábado à noite, com muito movimento e vida ao redor. Como perdi minha chance, ofereço a idéia para que outros possam fazê-lo. O que importa não é quem faz, o que importa é a abertura impessoal que brota disso.
Para quem quiser pedir em casamento, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma expansão de seu corpo. Após a caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…

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10 DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO

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       10 DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO
 1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem informado vale por dois.
 2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
 3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
 4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
 5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
 6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!
 7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
 8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.
 9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
 10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado para passar o resto do dia vagabundando.
     Algo me diz que os que leram, alguns se identificaram, outros gostariam de poder praticar realmente as dicas acima. Mas lembrem-se: é apenas uma pequena brincadeira. Não leve a sério, Isso poderá causar sérios prejuízos a sua vida profissional.
   E alem do mais no dia a dia de concorrência em que vivemos, tendo que provar nossa capacidade e competência para todos, o bom humor é fundamental para um bom convivio. Seja pessoal ou profissional.
Contatos:
Consultoria Empresarial e Gerenciamento Comercial.

OBS; A vocês que leêm estes artigos que publico, seja no ambito profissional ou apenas para descontrair com um pouquinho com humor, gostaria que avaliassem e comentassem este blog e seus artigos se não for incomodo.
Grato.
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DOZE CONSELHOS PARA UM INFARTO CEDO E FELIZ!!  (UM POUCO DE HUMOR)escrito em sábado 24 abril 2010 16:11

       Recebi no meu email, este texto onde poderá ser avaliado o que pensa este cardiologista e outros, a respeito dos “loucos por trabalho”, ainda mais nas épocas de crise econômica.  
    Empresários e empregados passam a maior parte do tempo, inclusive nos finais de semana, pensando como será o dia seguinte. O que poderá vir a acontecer com eles durante essa situação de crise econômica mundial.
      Diante desse cenário varias pessoas receberam este email. Caso não tenha recebido, leia e se auto-avalie.
 Você se encontra nesta situação? Pare e pense? Vale a pena tudo isso?
 Pelo Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
 “Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente”.
 1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
 2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
 3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
 4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
 5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
 6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
 7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
 8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
 9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
 10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
 11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
 12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
     OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
    Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro..NÃO SE DEITE !!!!
   Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
CONTATOS:
Consultoria Empresarial
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DOZE CONSELHOS PARA UM INFARTO CEDO E FELIZ!! de Nelson Batista de Sousa é licenciado sob uma Licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-No Derivative Works 3.0 Brasil.
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UM POUCO DE HUMOR

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UM POUCO DE HUMOR

MAIS ALGUMAS FRASES PARA ALIVIAR A TENSÃO.  (UM POUCO DE HUMOR)escrito em quinta 29 abril 2010 09:08

 Para rirmos um pouco e aliviarmos a tensão e o estresse dos problemas causados pelo dia a dia, afinal que mais podemos fazer quando tudo foge de nossa capacidade de resolver.   
 -Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
 -Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.
 -Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
 -O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
 -Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
 -Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.
 -Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.-
 -Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
 -O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
 -12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.
 -Não almocei, pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.-
 -O que adianta ser rico, usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.
 -Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é Fo.....
 -O melhor jeito de conseguir que maridos façam determinada coisa é sugerir que talvez estejam velhos demais para a obra. (Anne Bancroft)
 -Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
 -O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
 -Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
 -Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
 -Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
 -Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
 -Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FO... ! E o cliente ainda sai feliz.-
 -Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.
 -No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
 -O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
 -Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.
 -Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade.
-Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
 -Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
 -Pum é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
 -Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
 -Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
 -Homem, deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
 -Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
 -Só dou carona a quem me dá.
 -De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
 -Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto.
 -O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
 -Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
 -Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
 -Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
 -Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
 -Preserve a natureza! Adote uma perereca.
 - Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu. -
 Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
 -Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PRÉDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.
 -Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata. (Rayane)
 -Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
 -Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.
 -Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
 -Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
 -As três melhores coisas no mundo:- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não está de pé?
 -Filho é igual puns: você só aguenta o seu.
 -Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
 -Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
 -Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.
 -Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
 -Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
 -Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
 -Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio. (Frase de pára-choque de caminhão)
 -A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato! (H.L.Mencken, jornalista e escritor)
 -Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
 -Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar prostituta. (Frase extraída de um anúncio no jornal )
 -Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler. (Henny Youngman)
 -Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
 -O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.
 -Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
 -Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
 -Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!
 -O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
 -O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
 -Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu...!!!"
 -Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.
 "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele. 
 -Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"
 -Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas. ( Nelson Rodrigues)
 -O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
 -Onde há fumaça, há FEBEM.
 -O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
 -Chocolate não engorda, quem engorda é você!
 -A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. -
 -Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
 -Para japonês, qualquer febre é amarela.
 -O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão -
-Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água esta boa
 - Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa.
 - Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
 -Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.
 - Casamento que começa em motel, termina em "pensão”.
 - Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
 - Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Se tiverem mais frases pode eviar, seleciono e publico.